Bien, finalmente me expandí a un universo más extenso que mi propio blog y me tienen aquí, haciendo a un lado mi ardua misión de decirles que son estúpidos mientras les enseño ontología de la disfunción mental, para dedicarme a mi sueño de la infancia: hacer reseñas sobre temas aleatorios en esta página.
Así que bueno. Helados.
Como podrán haber leído en todas las revistas caras y exclusivas sobre la vida de gente famosa e importante, me gusta comerlos. No obstante, soy alguien que rara vez se aventura a probar comida nueva.
Ya saben, hay un riesgo que no siempre estoy dispuesto a asumir de pagar por algo que no me gustará y desperdiciar un momento que aspiraba a ser placentero; por lo que suelo ir a la segura.
No es que niegue el valor de probar cosas nuevas. Sólo afirmo el valor de mi dinero. Pero divago.
Decidí agasajarme el otro día con un helado. El Kentucky estaba cerca y pensé "¿por qué no?"
Fue la vida que con su mórbido sentido de la justicia me respondió con tajante claridad a esa pregunta.
Si viesen un helado así costar S/.4.90 probablemente sentirían, como yo, que es un crimen no darle mi dinero al coronel:
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| Ahora con tocino. |
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| Sin tocino pero con mermelada. |
Nada mal. Procedí a darles mi dinero y esperé mi balde de cristal repleto de cremoso helado con fudge. Me llamaron por el micrófono y me acerqué para darme cuenta de que estaba en un programa de cámara escondida.
Reí un poco y seguí el juego (no hay que perder la compostura frente a las cámaras). Pero la broma ya estaba haciéndose muy larga. Ashton Kutcher no entraba por la puerta trasera para darme amistosos abrazos y compartir su alegría conmigo.
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| ¡Sorpresa! |
Finalmente me di cuenta de la realidad: Ashton no vendría y en su lugar tenía esto al frente:
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| "You've just been Punk'd!" |
Si acabé en la comisaría, ensucié mis puños con un balde de pollo frito o algún wachimán necesita que le de dinero para un antiinflamatorio, no es importante. Lo importante es que me estafaron. Veamos con más detenimiento las diferencias entre mi balde de cristal repleto de cremoso helado con fudge y la diarrea de muñeco de nieve que me vendieron:
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| Encuentra las diferencias |
- El helado en la imagen de la derecha llena el vaso hasta el tope y una punta emerge a partir de ahí.
- El helado en la imagen de la izquierda llena 2/3 del vaso y la punta emerge hasta el tope del mismo.
- La mermelada del helado de la derecha tiene trocitos de fresa.
- La mermelada del helado de la izquierda tiene una pestaña de la cajera.
- El vaso de la derecha parece ser bastante grande cuando tomamos de referencia las pequeñas fresas que aparecen a su costado.
- El vaso de la izquierda podría ser utilizado en un cumpleaños de bebé para contener gelatina sin alcohol.
- La imagen de la derecha promete algo que indiscutiblemente vale mucho más que S/.4.90.
- La imagen de la izquierda representa la muestra gratis que deberían darte a probar para decidir, o no, comprar el helado de la derecha.
Cero punto dos en el Nabómetro™.
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| 0.2 |
Auspiciado por McDonald's*
"Parapapapá"
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